As Politicas (in)correctas da Minipinsega

Meus Pesseguitos charmosos,

Os últimos tempos da minha vida social (in)activa têm sido bastante (des)contextualizados. Tenho estado bastante ocupada e como baixei a nota de "História e Geografia Pessegueira", o papá Pessegão curtou-me as bases financeiras, sociais e jornalísticas.
Deste modo, após a fuga do nosso Pessegueiro, para o Pessegueiro do vizinho (CALMA LÁ PêSSEGOS PREVERSOS), só agora consegui publicar mais uma edição sobre a minha visita à Pessegolândia.
Desta vez, vou contar-vos a minha pesseguice constante com a minha bela Minipinsega.
Pesseguinha (P) : Minipinsega, estamos em directo para a TV-Pessegal, pode conceder-nos um instante do seu pêssego-time?
Minipinsega (M) : Pesseguinha mais bela de todas as pseudo-pesseguinhas do pessegueiro-world, concedo-lhe o tempo que quiser, mas não seja da familia dos elásticos.
P: Não se preocupe, minha pêssego-idola, não me esticarei como um elástico dos chineses, até porque esses partem com facilidade.
M: Falando em chineses, ando stressadissima com esse assunto. Imagine que até o meu Botox se ressentiu com termendos problemas.
P: Pode contar-nos esse pêssego-sucedido?
M: Ontem, fui à Carolina Herera comprar um casaco de pele de Leopardo, e horror dos horrores não tinha crédito no cartão da GeralPêssego. Fiquei desesperadiiiiissima, totalmente chocadiiiissima, perdidiiiissima da minha vidiiiice. Como ia à cerimónia gay do Pêssego-JoséPalácioBege e necessitava urgentiiiissimamente de tal objecto de primeira necessidade, resolvi entrar numa loja dessas pobres, dos chineses.
P: Como foi a experiência, minha pêssego-ratinha-sexy?
M: Nem lhe digo, bebéca, foi HóRRIVEL. HóRRIVEL. Encontrei o casaco que queria por uns miiiiseros 25pessegueuros.
P: Então e comprou-o?
M: Achaaa? Claro que sim, não se podem desperdiçar oportunidades destas. Após chegar à minha Pessemansão, pedi a uma das minhas 68 empregadas, queriiidas, queriiidas, que me colassem uma etiqueta a dizer CHANEL na peça riquiiissima.
P: Minipinsega, 68 empregas?
M: Não, bichinha, são 69 com a sexy-machine do motorista.
P: Bem, Prosseguindo. Sei que, na sua vida de socialite, tem tido uns pequenos "estragos no Botox" por causa da política do nosso Pessegal.
M: Bem, pode dizê-lo chiqueezaa! Este PesseCrates tira o meu Botox no sitio. Veja bem, que ainda no mês passado meti um bocadinho de Botox, coisinha poucaaaa, e ele já me desceu.
P: O que tem contra o 1ºPseudo-Pêssego-Ministro, José PesseCrates?
M: Já viu que ele não dá uma para o caixote (do lixo) ? Ou é a Educação que anda mal, ou e a Saúde que está prestes a ser comida por um pardal, a Economia que está prestes a rebentar com os ramos deste Pessegal.
P: O que faria no lugar de PesseCrates?
M: Se eu fosse o PesseCrates, chamar-me-ia MINICRITES. A Minicrites levaria o país ao seu augeziiissimo estado de CHIQUEZA! Vejamos minha Bichinha mais bela...Tirava a Peçada da Educação e metia lá o PessegoDonald, e proibia todas as notas inferiores a 17, e meti a "Historia Pessegueiral" bem longe dos pesseguitos. [mas que jeitão que isto me fazia, man]. Depois, metia a Querida da Jorgina na Tailândia a dar comida a pêssego-perturbados, porque ela leva jeito a dar o exemplo. Depois, bem , na Economia arruinava este Pessegueiral mais um pouco: CASACOS CHANEL para todos, CASAS EM CASCAIS para os grandes, AS PALHOTAS para os pobres, E O PALÁCIO DA AJUDA PARA MIM E PARA O MOTORISTA. Bem, e para as criancinhas ranhosas desde Pessegueiro dava-lhes UM PARQUE DE DIVERSõES ALI OPÉ DE ODEMIRA. Na justiça é que é mais complicado, além de libertar os assassinos, violadores e ladrões, metia lá o PesseCrates e PeVarassego.


[ A mobilia até pode mudar, mas a merda continuará a mesma!
Volta Salazar, estás perdoado!]

Até mais ver,

Pesseguinha